by my secrets [魔破矢]入道雲

絮絮叨叨
考研或许是我人生中决定命运的最后一次大考了吧。大三开学之后一直过的很痛苦,时间不够用,学业任务都无法圆满达成,压力随之上升,娱乐情绪也变得十分低落。每次见到友人开口闭口抱怨「学业学业」,连我自己都嫌烦。

想去远方旅行。每次遇到重大压力或挫折的时候就会想到逃避。因为实在是很累啊。

看着室友们纷纷过得比我更加艰辛,可为什么只有自己咽不下这份苦?还是不满意大学期间没有痛快的玩过而倍感遗憾呢?

还没开始复习政治和专业课,就觉得那么力不从心。过了两个月也该适应这样的学习生活了,可我时刻都想着怎么偷懒,怎样多玩一点,早上躺在被窝里都开始做起自己「第一次过不了也是正常的啦」这样的思想工作来了OTL

所选专业不为自己所爱,真是会带来无尽的悲哀啊。

希望在流逝
专业方向的不顺遂让我终于下定决心考研,但这个决心只坚持了一个月就觉得倦怠不已。

想要COS和学业两手抓,并非是想像中那么容易的一件事。而在两位补习老师之间陀螺般旋转个不停,也并非当初所设想的那样游刃有余。

有时会烦,有时会累。我比起其他人来说,欠缺的不只是外语能力,更是专业性知识的严重缺乏。一定要走出去,但事实是,对待生活中很多事情的过程中,一不小心就成了井底之蛙。一年多前,一个我生命中的过客对我说过,“你要学会走出去啊”,之后的很长时间里,我都用亲身经历在不断反复验证这句话的正确性。

要笨鸟先飞,要在困苦中坚定信念,要谦虚,要知足——



不思量,自难忘
分开以来,对你的关注无法断绝。

取消“隐身可见”也是故意为之。

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……算了。

生命中不能承受之憾
最近发生了很多事,颓废了两个多礼拜。逃避的成分有,懒散的成分也有,这段时间几乎没怎么去上过课。
快期末了,现在老师都在讲考点,却突然病倒在家里——

论文堆了老高,作业、作文也总是往后推,越积越多。突然有点无法面对了。

说到底还是自己太软弱,一点小打击就难以承受。



低气压
上了年纪以后(啥?),我发现自己动容的次数越来越多了,看文章时常停下来脑补不说,以前看虐文从来不要纸巾的我现在却变成鲜少有看文不流泪的情况。

那是因为无意识中联想到了自身的经历而产生了共鸣。

甚至有时玩RPG游戏,为了不看到下一步的情节,居然宁可保留进度,狂做支线,逃避主线(我是真的不想打阿霄和少恭嘛TOT)。

终究也是自欺欺人罢了。

不想变得柔软和细腻,这样只会更敏感地面对人生中的很多苦痛。

当掏心掏肺的分享却收获到不被理解和质疑,付诸真心变得是否值得……别忘了每样事物的对立面,就算快乐也是一样。

如果让心变得坚强起来——那么,是不是一切都将无法阻挡我前行的脚步?

说到底,人生还是一场孤独的旅程,历经无人陪伴之境毕竟占据多数,到时该如何取舍?

抑郁持续
人生!
就是大起大落……!从五月中旬开始就没遇上好事!不顺!

换了台本本,搞不懂都是同一牌子的电脑,这色差也未免太奇妙了……
原本偏粉的界面现在偏黄的厉害,字也变得好小。
WIN7家庭普通版右键都没有“个性化”,虽然我家VISTA被骂得一无是处,但我还是很爱很爱它的!

买电脑不是好事!特别是费尽心血辗转各处绝地逢生订来限量版之后官网却告诉你“我们又有新产品发布了哦”——此时你只能选择做一个诚信的公民(泪)。

有点怀念起前几年欲望放空的状态了。

压抑得要死
最近诸多不顺,经常神经错乱到一会儿哭一会儿笑。让我不禁怀疑自己是否得了无法挽回的抑郁症。

日子很磨人很苦闷也很绝望,世事皆不如人意的感觉,用“难以承受”又似乎觉得底气不足。

不是“过分憧憬未来是因为目前一无所有”,而是要穿越长长长长如同蚁穴般黑暗的隧道才能抵达的彼岸,那是一束微弱的光,根本无以让我察觉到渺茫的希望,以及触手可得的未来。

挫折与面对,那是如同席卷而至的滚滚浪潮,是你无法逃避的,人生的挑战。


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